玩笑和伤害的距离，往往就在一线之间。
　　
　　很多时候，一句无心的话，明明是当做包袱抖出去的，没想到有人已经拉了长脸变了颜色。你正沉浸在自己的机智中没缓过劲儿来呢，根本不会料到就此跟某人结下了梁子。
　　
　　同福客栈里上演过这样一幕。秀才和小郭背诗，大嘴凑过来捡乐。“乍暖还寒时候，较难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他、晚来风急。”小郭这边正《声声慢》呢，大嘴那边狂笑不止：“哎呀妈呀笑死我了，人家喝三两杯酒，他来晚了，不让他喝，他就跟人家急了，还疯急，啥人呀！哈哈哈哈……”
　　
　　“大嘴，你没文化就不要不懂装懂，你看我，懂都不要让人家知道我懂。”小郭奋起反击，一半认真一半玩笑，没想到一向大大咧咧的李大嘴这回却较起了真——你们凭啥看不起我呀！
　　
　　用现在时髦的话说，这就是职场伤害——只不过，这伤害来得有点儿莫名其妙。
　　
　　例子不胜枚举。
　　
　　你在办公室里高谈阔论，议题是关于名校情结的。你感慨着好学校毕业生干起活儿来就是靠谱，分析着从师资力量到生源环境再到综合素质“不一样就是不一样”。你始终沉醉于现场听众们赞许的目光，却没注意那个“克莱登大学”毕业的家伙早已经愤然离场。
　　
　　你在职场中顺风顺水，年纪轻轻就已身居要职。别人讨教成功经验时，你总是信心满满：“我手下的员工有比我大10岁的，但有的时候，年龄大小和能力高低并不成正比。”说这话时你没打算针对谁，但它，却让那些比你年长的同事感到不舒服。
　　
　　你惊慌于腰上又有赘肉了，于是制定了工作日适当减轻计划——限量午餐、无糖饮料、隔天的瑜伽课。中午拼饭时你对桌上的大鱼大肉置之不理，还很高调地当众宣布“正适当减轻呢”。你没看到，对面那个吨位比你大得多的同事，恶狠狠地把盛满可乐的玻璃杯摔在了桌上。
　　
　　……
　　
　　当没头脑遇见了不高兴，战争一触即发。
　　
　　我一直坚信，没有谁非要故意伤害谁，办公室里绝大多数的人际问题都源于误会。被伤害的一方固然委屈，可“施虐”者也冤着呢：我没针对你啊，你怎么会这么想？
　　
　　毋庸置疑，我们每个人都是有弱点的。这些弱点或多或少都会在我们的心里留下阴影，成为“痛点”，即心理敏感区。我们总是小心翼翼地把这些“痛点”藏起来，绝少触碰，更害怕别人了解或谈论到它们。一旦被触及，哪怕只是无心，哪怕只有一点点，我们便会本能地觉得自己被冒犯、被伤害。
　　
　　如果你经常有类似被冒犯的经历，不妨自我审视一下：是不是我过于敏感了？为什么被别人视为玩笑的言语，却会对我造成伤害？我的“痛点”在哪里？
　　
　　找到它，并尝试着接纳它，与它和解。就像白展堂，原来较大的“痛点”就在于“盗圣”二字，后来他学会了面对，接纳自己的过去，解决问题而不是逃避问题，危机较终变成了转机。
　　
　　至于那些总是无意中“伤害”别人的人，也有必要反省一下。人际关系是一个互动的过程，在这个过程中，除了你自己之外，还有所处的情境和交往的对象。不是什么玩笑都能开，不是谁都开得起玩笑，张嘴说话之前不妨先想一想：别人忌讳什么？这么说会不会被误会？有没有犯哪壶不开提哪壶的错误？
　　
　　——要知道，说话得体永远是衡量一个人是否成熟的关键指标。
　　
　　这些都是未雨绸缪。
　　
　　而如果你不幸正处于一宗职场伤害事件当中，的解决办法还是那两个字：沟通。就像秀才和小郭，他们找到大嘴：“昨天的事是我们不对，但是我们真的没有嘲笑你的意思，真的。”
　　
　　没有解决不了的问题，只要你表现得足够真诚。